<מין: אסור לדבר
 
נערות ליווי | נערות ליווי | tel aviv escorts | israel escorts | Tel Aviv Escorts photos | Israel Escorts phone numbers | эскорт тель авив | эскорт в израиле

08-9156966


החיוב החודשי גדול עליך?
אצלנו תהנה מפריסת תשלומים נוחים.
פריסת תשלומים תתאפשר לאחר עגלת
הקניות.


   


   המוצרים שלנו 


 
  
 

מדריכים ומאמרים


 
   כיצד לקנות אביזרי מין באינטרנט

 


   בחירת אביזרי מין עבורה

   למה לקנות אביזרי מין באינטרנט 

 
   אביזרי מין מדריך למתחילים

   מדריך אביזרי מין

   מאמרים נוספים

   מפת האתר
  אביזרי מין - לא רק ראש כחול


  חנות סקס - לא רק בחו"ל

 
  בובת סקס
 

 הגדלת איבר המין – מספרים מספרים
 

 חנות אביזרי מין או סקס שופ

 
כוכבים בחנות אביזרי מין
 

 מפת אתר
 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

מין: אסור לדבר

קשה לדבר על סקס. תמיד. בדרך כלל אני שואל לקוחות באחת הפגישות הראשונות - מה החוויה המינית שלהם? לפעמים שאלה זו מקצרת את המסלול ומובילה למקום בו כואב. ולפעמים הם עונים לי: "כן, הכל בסדר אצלי, אני לא רוצה לדבר על זה בכלל." אנחנו לא אומרים - חצי שנה, שנה.
 
ואז, במוקדם או במאוחר, אנחנו מתחילים בכל מקרה. והמילים זורמות, אינן מתאימות, והלקוחות מביטים בי בקמח בתקווה שאביא את המילים הסודיות הללו, יעזרו לי להתגבר על המבוכה והאימה. ובאותו הזמן הם מספרים סיפורים כה מדהימים על סקס, אוננות, אורגזמות, הריונות, שמפוצץ את העתיקה האלילית ואת אפר התנור.
 

מילים ועונג

 
סקס הוא דבר שרובנו לא יכולים לדבר עליו. בהתחלה אי אפשר עם ההורים, אחר כך זה מביך לגמגם על זה במרחב הציבורי, אחר כך מסתבר שאין מילים לדבר עם אוהבים, בעלים, נשים. גם עם ילדים זה לא עובד. המקסימום של הליברליזם ההורי הוא שיחה קצרה על "מאיפה הגעת". זרע, ביצים. אמצעי מניעה, איידס. אבל אמצעי מניעה לא באמת קשור למין, נכון? האם זה לא קשור לתענוג שאנחנו יכולים להעביר זה לזה?
 
"אני מנסה לוודא שהוא לא יצפה בפורנו באינטרנט", אומר לי חבר של בני המתבגר. ואני מניח שבמערכת היחסים ביניהם דרמה בלתי נראית מתגלה כרגע: האחת מסתירה בזהירות אפילו צל של עניין בסקס, השנייה מוכנה לחתוך את העניין הזה בכל רגע, כלומר, פשוטו כמשמעו - לסרס. אחד לא מסתכן לדבר על החוויה שלו, שלא נראית לו מצליחה ו"מנצחת ", השני מרגיש כמו מרגל בביתו שלו.
 
כך שהמין הופך לאויב שנמצא בכל מקום, ממנו צריכים להסתיר ילדים קטנים, שצריך להיסחף מהבית אי שם בחצרות האחוריות, שם הוא יתגלגל עם גוש בושה, חרדה והתרגשות. אבל כל מה שנדחק לחצר האחורית - לא משנה בבית או בתודעה - יכול למהר לחזור בכל רגע. וחוסר המילים יוצר אזור ממוגנט מיוחד, שבו מיתוסים ופנטזיות דבוקים היטב. יתר על כן, אלה אינם סיפורי סבתא חיבה, אלא ככלל, סרטי אימה מטרידים.
 
בשנים האחרונות, 100-120, אם אתה סופר מפרויד, יצרנו "תרבות של סקס", שלא הייתה לפני כן. כמו שלפני כמה מאות שנים יצר תרבות של בישול. ואולי בשלוש או ארבע מאות שנים, הפשטות הרצויה, הבהירות והקלילות יתעוררו בתחום המיני. בינתיים אנו עושים את דרכנו בשעת בין ערביים, לעיתים קרובות אנו נתקלים בעובדה שכמו בשיר ילדים: "יש כומר, אך אין מילים".
 

קסם או פרויקט?

 
לדוגמא, רעיון חדש למדי לתרבות שלנו שמין חייב להיות נוכח בחייו של אדם "רגיל". לכן אין מין, האדם אינו תקין. והנה, חלקנו נופלים למרפאה נוירוטית, כי זה מביך לקיים יחסי מין, אי אפשר לדבר על זה, אבל אי אפשר גם לא לעסוק. איכשהו מונית יוצאת איכשהו, אבל ברור שעבור הנפש שלנו זו לא משימה של מה בכך.
 
או רעיון שנוי במחלוקת עוד יותר (שבדרך אגב אינו ישיר, אך נובע מהקודם) כי סקס "נחוץ ליופי ובריאות". כאן הסקס כבר רוכש את התכונות של חפץ קסום, תרופת פלא למחלות וצרות, סם נעורים ויופי. לעתים קרובות יותר נשים מאמינות במיתוס זה, ומייחסות יחסי מין למשמעות של שרביט קסמים שיכול להפוך את האישה ל"אמיתית "ולמלא את כל חלליה הפנימיים.
 
וכאן אישה מחכה לגילוי מאכזב. מסתבר שסקס אינו שרביט קסמים שהופך את סינדרלה לנסיכה, אלא פרויקט בו משתתפים שניים, יותר כמו גזר גידול משותף. ובכן סחלבים. אם אתה מחלק בהצלחה תפקידים ואחריות, חקר את מאפייני האדמה וניסוי, ואז לאחר מספר עונות (ימים, חודשים, שנים, לכולם יש דרכים שונות), הקציר יהיה מצוין. אבל זה, אבוי, לא מבטיח לנו יבול נפלא בכל עונה. גשמים סוערים, בצורת, סופות רעמים, מחלות מתרחשות, והגזר שלנו (סליחה, סחלבים) מגיב לכל זה.
 

עודף או רגיל?

 
או למשל המיתוס שלפיה משפחה יכולה להיחשב שלמה רק אם היא מקיימת יחסי מין. אבל זה לא כך. משפחה - אם אתה משתמש בהגדרה של טיפול משפחתי מערכתי - זו דרך חיים נפוצה, זמן בילוי משותף וניסיון המשותף לכל משתתפיה. משפחות אינן נשענות על יחסי מין, אלא על בסיס שונה לחלוטין, הרבה יותר עמוק. תופתעו כמה משפחות ברוסיה חיות ללא סקס, ולא רק במשך חודשים, במשך שנים. ואל תפסיקו להיות משפחות. והם לא הופכים ל"לא נורמליים "מכיוון שמושג הנורמה מאוד גמיש כאן, וסקס הוא עדיין עודף, מותרות שמשפחה יכולה להסתדר בלעדיה.
 
אבל מהתרגשות אנחנו באמת רוצים להסדיר את כל מה שקשור לתחום המיניות, ולתת ציונים לכל דבר. והרצון לתת הערכה בהקדם האפשרי הוא תמיד סימן לחרדה גדולה, כאשר אי אפשר לחשוב ברוגע. הומוסקסואליות היא אימה. ניסויים מיניים הם סוטות מסוכנות. אבל לא להתנסות זה מפחיד: פתאום בן הזוג ישתעמם ויתחיל להתנסות בצד. לרצות סקס, לחשוב על זה ולפנטז הוא מגונה. לא רוצה מסוכן. באופן כללי, אנו הולכים בלי סוף בשדה המוקשים.
 

גלולה מפחד

 
הפנטזיה המרגיעה ביותר על סקס היא שתוכלו ללמוד עליה משהו. איפשהו לקרוא, לשנן ואז הכל ילך כמו שעון. קראתי כמה מאמרים על אזורים ארוגניים, או כיצד לעורר נשים כמו שצריך, או כיצד לעורר גברים נכון יותר, או על נקודה G, והכל מוגן על ידי ידע.
 
אתה ניגש למין המכופתר על כל הכפתורים. ניתן להפליא כמו גולש. מוכנה טכנית. מאוד גאה בעצמו: אף אחד לא לימד אותנו, אבל אנחנו עצמנו, גילינו הכל, וכעת נדגים את המין הכי מוכשר, מקצועי ביותר, עם חיבה, אורגזמות, תנוחות ביזאריות אקרובטיות, בהחלט טובות מההורים שלנו!
 
ואיפה לעזאזל הוא המבוכה והפחד הזה. בשום מקום ולעולם לא אכזבה כה שלמה וכל כך פוגעת. מכיוון, וזה מובן בהדרגה, נקודת ה- G בראש. וסקס טוב למעשה אינו מצריך טכנולוגיה, אלא דורש הקשבה מאוד זהירה לעצמך, ובן / בת הזוג שלך ביתר זהירות. ולשאול. אתה אוהב את זה ככה? והנה? חזק יותר? להאט? טפיחה? קמצוץ? איך זה בשבילי? ללקק? רחרח? אתה יכול ללטף אותי כאן עכשיו? וגם? עכשיו מה אתה רוצה? מה אני רוצה עכשיו?
 
ככל שנדבר יותר על כך, ההתרגשות גדולה יותר, אחרי הכל, המוח הוא האזור הארוגני העיקרי. ומה שהכי מרגש אותי זה לא תחתוני תחרה, פלג גוף עליון מנופח, חזה, לא רגליים, לא מכבש, אלא אמון שנוכל לחוות אצל בן / בת הזוג. זהו כלל פשוט, אך לעתים קרובות הוא מוערך.
 

הסר את כל הכפתורים

 
באמון הדברים מורכבים אפילו יותר מאשר עם סקס. לפעמים אני שואל עליו לקוחות. בתגובה, הם מסבירים לי בלהט ובסבירות מדוע אי אפשר לסמוך עליך. לבן הזוג ולכוונותיו הטובות, ילדים, רופאים, אוכל, מזג אוויר. בעיקרון אסור גם לעצמי. מישהו אומר בכנות שהם לא מבינים איך לסמוך. איך זה נראה? וזה ממש קשה, כמעט בלתי אפשרי להסביר עד כמה אי אפשר לתאר את הטעם של פרמזן או ענבים, לאדם שמעולם לא טעם אותם. גם לביטחון יש טעם משלה - כאשר גופך בנוכחות בן זוג אינו מוגזם, אלא רגוע, כשאתה טוב יותר פיזית איתו מאשר בלעדיו.
 
אם אתה מעמיק מעט בחקירה, בדרך כלל מסתבר שאתה לא יכול לסמוך על גופך. בהגדרה, כל מה שהוא עשוי לרצות הוא מזיק, מרושע, יש לשמור אותו בכפפות ולא לאפשר "לפרוח". גם הוא לא יכול להיות בעל כוונות טובות, וכמובן, יש תפוס בתשוקותיו המיניות. הסיפור הזה הוא בעיקר נשי, אך בעשר השנים האחרונות הוא היה לעתים קרובות יותר ויותר גברי.
 
נניח שלא ניתן להתגבר על חוסר אמון עוין בגוף. מצומת זה ניתן לצאת בשבילים שונים, אך ישנם שני כבישים מרוצפים ביותר, וכאמור, "שניהם גרועים יותר".
 
או שהקונפליקט הפנימי שלנו מוקרן על מערכת יחסים עם מאהב, ואז המין הופך לשדה קרב, תוקפנות פסיבית, מעקב זהיר אחר אחרים ומניפולציות נסתרות. ואז נוכל לשאול מה הוא אוהב ומה מרגש. אבל רק כדי לדעת את חולשותיו של האויב.
 
או שאנחנו מערבבים רצונות מיניים עם אחרים, הרבה יותר מוקדם - הרצון לחיבה ושלווה מצד האם. ואז בן הזוג המיני הופך לא רק לאלה שכמונינו נרגשים ורוצים הנאה, אלא גם לאלה מהם אנו מצפים להרגעה ואישור שהכל בסדר עם הגוף. מה שמכונה בפסיכולוגיה של "האובייקט האימהי". או שהוא לא עומד בתפקיד הזה והקשר נגמר, או שתפקיד זה מוקצה לו, ואז המין מסתיים בזוגיות.
 
סקס זה דבר מסובך. ומי שדוחק "לא להסתבך" דווקא זוכה לו הכי פחות הנאה. סקס טוב מחייב אותנו להיפתח לחלוטין, לסמוך ולציית. מאהב. אינסטינקטים משלהם. תן את גופך לאדם אחר. אל תהסס להשתמש בגופו. ולהאמין שזה לא יפגע בנו ולא ישמיד דבר. לא עם כל אחד מבני הזוג זה בדרך כלל אפשרי.

 


 

נשמח לעמוד לשירותכם בכל שאלה באמצעות הטלפון שמספרו 08-9156966 או באמצעות
המייל
info@erotoys.co.il
חנות סקס | אביזרי מין